Dewi Arianna Manullang

Jakarta memang tidak pernah kehabisan tempat menarik untuk dijelajahi. Namun, di tengah menjamurnya kafe modern bergaya minimalis, ada satu tempat yang berhasil menghadirkan pengalaman yang berbeda. Koffie.Art.Kultur di kawasan Cikini menawarkan lebih dari sekadar secangkir kopi. Tempat ini mengajak pengunjung menikmati suasana bangunan bersejarah yang dipadukan dengan seni, budaya, dan nuansa kolonial yang hangat.

Tampak depan cafe Koffie.Art.Kultur

Berlokasi di Post Kantoor, sebuah bangunan bekas kantor pos era kolonial di Jalan Cikini Raya No. 1, Menteng, kafe ini mempertahankan banyak elemen arsitektur aslinya sehingga setiap sudut terasa memiliki cerita. Bangunan tersebut kini dihidupkan kembali sebagai ruang kuliner dan kreatif tanpa kehilangan karakter sejarahnya.

Kesan Pertama

Begitu melangkahkan kaki ke dalam, saya langsung merasa seperti sedang berpindah ke masa lalu. Langit-langit yang tinggi, jendela besar, furnitur kayu klasik, hingga dekorasi bergaya vintage menciptakan suasana yang elegan namun tetap nyaman.

Yang paling saya sukai adalah bagaimana tempat ini tidak terasa dibuat-buat. Alih-alih sekadar menjadi "kafe estetik", Koffie.Art.Kultur benar-benar memanfaatkan bangunan bersejarah sebagai bagian dari pengalaman pengunjung.

Bagi pecinta fotografi, hampir setiap sudut layak dijadikan latar foto. Cahaya alami yang masuk melalui jendela besar juga membuat hasil foto terlihat cantik tanpa banyak usaha.

Suasana yang Membuat Betah

Koffie.Art.Kultur bukan tipe kafe yang ramai dengan musik keras. Suasananya cenderung tenang sehingga cocok untuk bekerja, membaca buku, berdiskusi, atau sekadar menikmati sore sambil menyeruput kopi.

Beberapa sudut bahkan dilengkapi kartu pos, permainan klasik, dan dekorasi yang semakin memperkuat tema kantor pos tempo dulu. Tak heran jika banyak pengunjung saya lihat tampak sibuk mengabadikan setiap sudut kafe ini melalui foto maupun video. Hampir di setiap bagian ruangan terdapat detail dekorasi yang menarik perhatian, mulai dari pernak-pernik vintage, karya seni, hingga berbagai ornamen yang membuat mata terus menemukan hal baru. Rasanya, karakter visual kafe ini memang tidak habis untuk dijelajahi dalam sekali kunjungan.

Bagi pecinta fotografi maupun pemburu konten media sosial, tempat ini menawarkan banyak spot yang estetik tanpa terkesan dibuat-buat. Setiap sudut memiliki cerita dan keunikannya sendiri, sehingga pengalaman berkunjung tidak hanya soal menikmati makanan dan minuman, tetapi juga menikmati ruang yang dirancang dengan penuh karakter.

"Orang pintar akan kalah sama orang bijak"

Salah satu sudut favorit saya di kafe ini adalah area meja yang dihias dengan tumpukan buku yang dipenuhi berbagai bacaan yang bisa dinikmati pengunjung. Di dekatnya terdapat sebuah buku memo tempat siapa saja bebas meninggalkan pesan, kutipan, atau sekadar menuliskan isi pikirannya. Suasananya terasa hangat dan personal, seolah setiap pengunjung meninggalkan sedikit cerita untuk mereka yang datang berikutnya.

Di halaman memo itu, saya menuliskan sebuah kalimat yang pernah saya dengar: “Orang pintar akan kalah sama orang bijak.” Entah mengapa, di tengah sebuah kekecewaan yang baru saja saya alami, kalimat tersebut terasa sangat pas.

Pelayanan

Pelayanannya ramah dan sigap. Staf juga tidak keberatan menjelaskan menu maupun konsep tempat kepada pengunjung yang baru pertama kali datang. Jika kalian bingung dengan dekorasi yang terpajang, kalian bisa bertanya kepada salah satu pegawai, dia akan sigap menjadi Tour Guide hehehe. Terdapat beberapa kartu pos dan merchandise yang dijual. Dan kartu pos langsung dapat digunakan dikirim mengingat kantor pos cikini beroperasi persis disebelah cafe Koffie.Art.Kultur.

Hal kecil seperti ini membuat pengalaman berkunjung terasa lebih menyenangkan.

Kelebihan

Bangunan bersejarah dengan arsitektur kolonial yang autentik.
Interior vintage yang sangat estetik.
Cocok untuk foto, bekerja, maupun quality time.
Pilihan menu cukup lengkap.
Lokasi strategis di kawasan Cikini.

Kekurangan

Di salah satu sudut kafe, terdapat sebuah piano klasik yang langsung mencuri perhatian. Melihat tampilannya, saya membayangkan nilainya tidaklah murah. Sayangnya, keberadaan piano tersebut terasa kurang dimaksimalkan. Akan lebih menarik jika piano itu memang diposisikan sebagai instrumen yang dapat dimainkan oleh pengunjung yang memiliki kemampuan bermusik, sehingga sesekali dapat menghadirkan suasana layaknya lounge atau bar dengan pertunjukan musik yang spontan dan hangat.
Saat berkunjung, suara musik dari pengeras suara justru terasa cukup dominan sehingga piano tersebut tampak enggan disentuh dan akhirnya lebih berfungsi sebagai elemen dekorasi. Padahal, dengan karakter visual dan nilai artistiknya, piano itu berpotensi menjadi pusat pengalaman yang membuat suasana kafe terasa lebih hidup dan berkesan.
Harga jauh lebih premium dibanding coffee shop biasa. Tapi karena keberadaannya di Menteng dan ambeience yang tidak main-main mungkin masih dapat dimengerti.

Penilaian

Suasana: ⭐⭐⭐⭐⭐ (5/5)

Interior: ⭐⭐⭐⭐⭐ (5/5)

Makanan & Minuman: ⭐⭐⭐⭐☆ (4/5)

Pelayanan: ⭐⭐⭐⭐☆ (4,5/5)

Value for Money: ⭐⭐⭐⭐☆ (4/5)

Overall: 4,5/5

Kesimpulan

Jika kamu sedang mencari vintage cafe di Jakarta yang menawarkan pengalaman berbeda dari coffee shop pada umumnya, Koffie.Art.Kultur layak masuk dalam daftar kunjunganmu.

Pilihan meja di koffie.Art.Kultur Cikini ini juga cukup beragam, mulai dari meja kecil untuk pengunjung yang datang sendiri hingga meja berukuran besar yang nyaman digunakan untuk pertemuan kelompok. Kehadiran meja-meja besar ini membuat kafe terasa fleksibel, baik untuk rapat dadakan, diskusi kerja, maupun kumpul bersama keluarga atau teman dalam jumlah banyak. Dengan demikian, tempat ini tidak hanya cocok untuk menikmati kopi secara santai, tetapi juga dapat mengakomodasi berbagai kebutuhan dan aktivitas pengunjung.

Tempat ini bukan hanya menyajikan kopi, tetapi juga menghadirkan suasana yang membuat pengunjung ingin memperlambat langkah sejenak, menikmati arsitektur bersejarah, dan merasakan bagaimana sebuah bangunan lama dapat hidup kembali dengan cara yang begitu indah.

Bagi saya, Koffie.Art.Kultur adalah salah satu destinasi yang membuktikan bahwa secangkir kopi akan terasa lebih berkesan ketika dinikmati di tempat yang memiliki cerita.

Malam sudah hampir selesai dan sebentar lagi sang fajar terbit. Mata masih belum mau memejam. Beberapa saat yang lalu datang telepon dari teman kantor,"Dok.. dokter... pak joko kantin kita meninggal. Nanti tolong editin laporan nya boleh ya dok kalo ada yang salah". Aku memekik kaget. Orang yang selama ini menyambutku saat kaki menapaki kantin, yang selalu bilang "dok.. mau makan apa hayo" Orang tersebut sudah tiada. Kembali ke pangkuan pencipta.

Hal yang membuatku berpikir lagi, bagaimana saat ini perasaan bu joko. Bagaimana rasanya ketika sedang melepas belahan jiwanya untuk selamanya. Aku mencoba mengingat beberapa hari ke belakang.

Memang akhir-akhir ini Pak Joko terlihat kurang sehat. Wajahnya pucat. Namun aku tak banyak bertanya. Kukira itu hanya raut lelah yang berusaha bertahan di bulan puasa.

Dan kini, penyesalan itu datang pelan-pelan. Seandainya aku lebih peka. Seandainya aku sempat bertanya, “Pak, sehat kan?”

Malam ini sunyi terasa berbeda. Kantin itu besok mungkin akan libur sebentar, namun ia tetap ada. Meja-meja tetap tersusun. Aroma makanan mungkin tetap sama. Tapi satu suara hangat tak lagi menyambutku.

Saya berpikir kapan giliran saya dipanggil Yang Maha Pencipta Langit Bumi. Di luar sana katanya dunia sedang bersiap memasuki perang dunia ketiga. Saya hanya bisa bersyukur saya tak dilahirkan di negara timur tengah. Betapa kasihannya mereka. Langit mereka yang tak selalu biru, kadang kabut oleh sisa asap. Wilayah mereka setiap harinya dihantui suara sirene dan dentuman. Betapa egoisnya para penguasa.

Besok, Dia, Yang kupuja diam-diam, akan menjalani prosesi sertijab di kantor. Sebuah peralihan. Sebuah bab baru. Dan mungkin, itu juga pertanda bagiku untuk berubah.

Aku ingin berhenti berharap pada hal-hal yang tak lagi menjadi bagianku.
Belajar mengikhlaskan, bukan karena tak peduli
tetapi karena memahami bahwa tidak semua yang kita inginkan ditakdirkan untuk kita miliki.

Aku ingin mengubah cara mencinta.
Bukan lagi dengan menggenggam,
melainkan dengan mendoakan.

Malam ini aku juga jujur pada diri sendiri.
Aku sering semena-mena pada hidup.
mengikuti keinginan sesaat, membiarkan ego memimpin, merasa waktu selalu panjang dan kesempatan selalu ada.

Padahal tidak.

Kehilangan Pak Joko mengingatkanku bahwa hidup ini tipis sekali batasnya.
Dan prosesi besok mengingatkanku bahwa tidak semua yang hadir akan tinggal.

Maka jika aku harus berubah, biarlah perubahan itu sederhana:
lebih sadar,
lebih lembut,
lebih berbelas kasih.

Bukan hanya pada orang lain,
tapi juga pada diriku sendiri.

Malam tahun baru kemarin kembang api dilarang diledakkan, bukan bermaksud tak mensyukuri tahun baru yang akan datang serta tahun lama yang akan segera selesai. Melainkan bagaimana kita sedang turut berempati dengan saudara-saudara kita di Sumatera yang sedang berduka. Saat itu aku sedang berada di kantor tercinta.

Disitu aku melihat sosok berbulu putih mungil lewat beberapa meter di depanku, seperti jawaban atas kerinduanku untuk memiliki seekor anjing. Aku belakangan tau, itu punya siapa. Seorang yang tak aku kira. Tapi semua berjalan biasa saja. Sampai malam semakin larut, keberanian itu datang dengan cara yang tak terduga. Alkohol menyalakan sesuatu yang selama ini kupendam rapi: untuk tidak lagi hanya menunggu untuk dapat berbincang. Dan tanpa banyak pertimbangan, aku meneleponmu. Di ujung nada sambung itu, ada jantung yang berdegup lebih keras dari biasanya, antara harap dan takut, antara nekat dan penyesalan keesokan pagi setelah semua efek alkohol menghilang.

Kepada yang kupuja diam-diam, langit selalu cerah karena pesonamu yang tak pernah belajar redup, bahkan ketika senja mencoba mengambil alih.

Dia, Samudra yang Dalam. Tenang di permukaan, tapi menyimpan kedalaman yang sulit ditebak. Aku tau aku tidak bisa sembarangan berenang. Aku takut, kalau-kalau ia masih terikat pada masa lalunya, pada seseorang yang belum benar-benar ia lepaskan, atau mungkin dia hanya sedang menjaga jarak.

Pembicaraan itu perlahan berubah menjadi doa yang kupanjatkan diam-diam. Ada sosok yang kukagumi,penuh kharisma, tenang, dan sulit ditebak. Aku tak pernah benar-benar tahu apa yang ia pikirkan tentangku, dan mungkin memang tak perlu tahu sekarang.

Kepada yang kupuja diam-diam, Aku sangat jarang bertemu denganmu, walau kita satu kantor. Seakan satu kantor tak bisa menyatukan langkah kita. Aku merindukanmu.

Aku hanya berharap, suatu hari, di sela kesibukan dan pikirannya yang dalam, namaku sempat terlintas. Lalu dengan sederhana, ia mengajakku berjalan,tanpa rencana besar, tanpa janji berlebihan. Kurasa, itu saja sudah lebih dari cukup.

Aku bersyukur sepertinya kau memiliki teman-teman yang mendorongmu untuk berkenalan denganku. Tapi entah mengapa itu tak membuatmu cukup untuk bisa melangkah menuju ke sisiku. Aku sedih. Entah apa yang kau pikirkan.

Aku pun sadar aku masih memiliki mimpi untuk kugapai. Tentang bagaimana aku bisa menolong orang lebih banyak lagi, atas jiwa-jiwa yang rapuh. Aku menyayangi para pasienku, jiwa-jiwa mereka sedang sakit, mereka butuh perhatianku. Aku bukan sedang mengabaikan kita. Tapi ini tentang bagaimana nilai-nilai hidup membuatku mengambil keputusan.

Kepada yang kupuja diam-diam, hatiku berdegup kencang ketika melihatmu dari kejauhan, seperti ombak yang tak pernah benar-benar tenang setiap kali bulan menatapnya.

Lalu baru-baru ini pengumuman yang dari dulu kutakutkan tiba, ada namamu yang dinyatakan pindah ke kantor lain. Hatiku hancur. Air mata tentu saja sudah keluar sepanjang malam. Malam yang terasa lebih panjang dari biasanya. Tapi, aku kembali mengingat bahwa ada yang hanya dititipkan sebentar, untuk mengajarkan tentang harap, tentang keberanian, dan tentang melepaskan.

Karena seperti yang pernah kau katakan kepada temanmu, dengan tenang dan penuh keyakinan: “Jodoh tak ke mana.”

Kepada yang kupuja diam-diam, kala kita berpapasan aku pasti hilang kata-kata tanpa kenapa, seolah waktu sengaja berhenti sebentar hanya untuk menguji seberapa kuat jantungku bertahan.

Pada akhirnya, aku hanya bisa berdoa kepada Dia yang Mencipta Langit dan Bumi, agar jika memang takdir mengizinkan, kita dipertemukan kembali. Bukan sebagai dua orang yang masih ragu, bukan dalam keadaan setengah siap, melainkan dengan versi diri yang lebih utuh, lebih matang, dan lebih berani.

Kepada yang kupuja diam-diam, ketika aku merindukanmu aku mengunjungi anjingmu, karena lewat anjingmu aku seperti menyentuh bayanganmu, hangatnya berbeda, tapi cukup untuk menenangkan.

Aku percaya, jika memang kita ditulis dalam satu garis yang sama, maka waktu hanya sedang menata pertemuan itu. Dan tugasku sekarang hanyalah memperbaiki diri. Sementara doa tetap kupanjatkan diam-diam.

Kepada yang kupuja diam-diam, ketika aku merindukanmu aku mengunjungi anjingmu, karena lewat anjingmu aku bisa merasakan sisa-sisa hadirmu, cara ia menoleh, cara ia setia menunggu, seolah ia mewarisi hatimu.

Seminggu sebelum pergantian tahun, Tulisan ini hampir dibuat namun karena kesibukan sempat tertunda.

Siang ini, mungkin aku terlambat menuliskan lembaran 2025 yang telah berlalu. Tapi blog tidak mengenal kata terlambat—ia hanya tahu satu tugas: merekam. Menyimpan jejak sebelum semuanya perlahan memudar dari ingatan.

Januari, awal tahun. Akhirnya aku pertama kali memijak kaki di lantai pesta dansa. Benar-benar kaget sekaligus kagum. Lampu-lampu kelap kelip, musik keras dan tarian yang semakin malam semakin panas. Aku tidak akan melupakan itu. Aku merasa lepas, sebagian jiwaku yang tak pernah kukenal sebelumnya keluar, aku bisa dengan leluasa menari bebas, dengan pengaruh alkohol yang mulai menguasai tubuh.

Tapi aku tetap pada batasan, karena ada nilai diri dan prinsip yang harus dijaga. Di titik itu aku menyadari, kebebasan tidak selalu berarti kehilangan kendali. Justru aku belajar bahwa mengenal sisi gelap, liar, dan impulsif dalam diri bukan untuk dituruti sepenuhnya, melainkan untuk dipahami.

Kemudian pada momen setelah fase euforia, ada masa dimana keluarga mulai mengalami tantangannya, yang mengakibatkan aku harus tinggal sendiri di ibukota. Tak tau hingga sampai kapan aku harus hidup sendiri, berharap semua kembali seperti dulu lagi. Tapi tidak mengapa; karena dunia memang tak harus berada pada genggaman kita.

Adaptasi tinggal sendiri mulai banyak tantangan. Aku kembali mengalami perasaan sepi, dimana sebelumnya tidak pernah aku rasakan. Sebagian besar tahun 2025 kuhabiskan dengan menjomblo. Tanpa kekasih, hanya pria-pria yang datang silih berganti, singgah sebentar, lalu pergi tanpa pernah benar-benar menetap.

Aku menyibukkan diri dengan magang di suatu departemen spesialisasi yang sedang kutuju. Di sana, aku belajar bahwa ilmu bukan hanya soal diagnosis dan tata laksana, tetapi tentang kehidupan dan air mata manusia. Empatiku bertumbuh perlahan, dan hatiku semakin tergerak untuk melanjutkan pendidikan ke jenjang yang lebih tinggi.

Aku menyaksikan kasih yang tetap hidup meski telah dilukai, seseorang yang masih mengasihi orang yang menyakitinya. Aku juga bertemu pasien yang berusaha melindungi orang yang dicintainya, bahkan ketika orang tersebut telah melanggar hukum. Di ruang-ruang sunyi itu, aku tersentuh dan kagum: betapa dunia menyimpan begitu banyak keajaiban dalam bentuk manusia dan luka-lukanya.

Salah satu murid saya di kegiatan ASN Mengajar. Di foto ini aku mengajar kelas kecil yaitu berisi sekitar 4-5 orang anak PAUD. Saya mengajarin mereka calistung

Di sini... aku sedang menjadi tim relawan pendamping anak-anak panti ke Taman Mini.
Padahal aku aja teraekhir kali ke TMII itu pas SMP wkwkwkwk.
Makin bagus lo TMII nya

Pada pertengahan tahun juga, aku banyak mengikuti kegiatan volunteer. Aku mengikuti kegiatan relawan ini untuk bisa menumbuhkan kepekaan sosial dan empati, selain mengisi portofolio kegiatan informal. Dan aku ternyata menikmatinya. Mengajari anak-anak kecil usia PAUD hingga SMA dari kelompok marjinal, mulai dari mengajari mata pelajaran sekolah, mengajarkan bermain recorder, bermain musik hingga menjadi pengiring acara penampilan bakat mereka saat 17 agustusan. Aku sangat menikmatinya walau sangat melelahkan. Bayangkan, pernah suatu ketika, dari hari jumat pagi di kantor, lanjut jaga malam part time di Rumah sakit swasta, lalu keesokan paginya nyambung langsung ke tangerang selatan untuk kegiatan volunteer. Sungguh luar biasa wkwwkwkkwwk.

Di pertengahan agustus, Indonesia berduka. Terjadi kerusuhan yang entah karena apa. Indonesia benar-benar seperti perang. Antara pemerintah dengan rakyatnya. Aku bertugas pada hari itu. Dan yang kulihat sungguh menyedihkan. Darah berceceran dimana-mana.

Menanjak trimester ketiga tahun 2025, ujian besar dimulai. Pertarungan bak perang bintang. LPDP sungguh menguras tenaga dan pikiran. Aku kalah. Jatuh jauh, ke bagian bumi yang paling sunyi dan gelap. Di sana, putus asa sempat tinggal, dan hingga kini bayangnya masih sesekali mengetuk. Sempat putus asa (sampai sekarang). Tapi aku harus tetap bangkit. Maka aku berdiri perlahan, bukan karena aku sudah kuat, tapi karena di luar sana, kelak, ada jiwa-jiwa yang akan membutuhkan tanganku.

Di hari yang sama, dalam keadaan paling rapuh, aku melakukan sesuatu yang nekat: mengajak tetanggaku (yang diam-diam sudah lama kutaksir) untuk berjalan bersama. Dan entah bagaimana, ia mengiyakan. Hari itu juga. Terima kasih, Dion. Tanpa banyak kata, kau mengobati hatiku yang hancur di hari itu.

Kejadian selanjutnya yang harus direkam di blog ini. Adik bungsuku melangsungkan pernikahannya. Aku sedih sekaligus bersyukur. Kami juga mengadakan pesta di kalimantan barat. Pertama kalinya aku menapak kaki ke pulau borneo. Ternyata makanan di Pontianak enak-enak wkwkwkwk

Bersama dua penari Dayak di pontianak saat acara pernikahan adik tersayang

Akhir tahun, aku mengadakan perpisahan di dua tempat sekaligus. Yaitu di Rumah Sakit tempatku bertugas dan perpisahan karena Komandanku tersayang pensiun. Aku tidak tau apa akan ada sosok atasan yang bisa menerimaku seperti dia. aku hanya bisa pasrah apapun yang akan terjadi. Dia selalu membelaku disaat aku tidak layak untuk dibela.

Ini dia.. komandanku tersayang.

Dia bisa berusaha memahamiku saat aku mengambil keputusan. mendukungku mengejar mimpi. mendengar curhatanku disaat ibu kandungku sendiri sedang tak dapat memahaminya.

Lagi perpisahan Bu Ris di Hachi Grill Sunter hehehehe

Untuk semua keberanian yang kamu tularkan,Untuk pembelaan tanpa banyak kata, untuk ruang mimpi yang kau buka lebar. Terima kasih, Komandan. Selamat melanjutkan perjalanan.

Suatu rumah sakit di daerah rawamangun, Satu setengah tahun di IGD bukan waktu yang singkat. Di sini aku belajar bertahan dalam ritme cepat, mengambil keputusan dalam keterbatasan, dan tetap manusiawi di tengah situasi paling genting. Banyak kejadian besar yang kembali saya pelajari ulang. Dari menerima pasien code blue sampai persalinan normal! Karena ilmu kedokteran memang seluas itu. Bersyukur atas orang-orang di dalamnya, yang memaklumi ketidaksempurnaan saya sebagai dokter jaga. THANKYOU TEAM.

Ini dia.. tim IGD RS tercinta

Termasuk jahitan yang susah dan rumit.

Akhir tahun 2025, hati kembali bergejolak. Aku jatuh cinta dengan hebatnya, pada seseorang yang berbeda agama. Dan entah mengapa, bagi manusia yang sedang dimabuk cinta, perbedaan itu tak lagi terasa sebagai persoalan. Seorang workaholic. Dimana dunia dia hanyalah pekerjaannya. Ada magnet yang terasa sejak awal, liar tapi dalam. Ia kusebut dalam doa, meski hingga kini waktu belum juga berkenan mempertemukan kami. Padahal, rumahnya adalah alasan paling sederhana mengapa aku ingin selalu menghabiskan long weekend di sana.

2025 adalah tahun gagal dan perpisahan. Tahun jatuh cinta dan patah hati.

Ada ciuman liar di dekat panggung DJ, ada alkohol yang menyalakan keberanian, ada diri yang belajar jujur pada rasa, meski tak selalu berakhir indah. Ini juga tahun perpisahan, karena rupanya kita memang harus belajar bertumbuh justru saat berada di zona paling tidak nyaman.

Terima kasih, 2025. Kau tidak mudah, tapi luar biasa, karena darimu aku belajar mengenal diri dengan lebih utuh.

27 Oktober 2023, pada musim panas dan terik di Jakarta Utara, hari terakhir dari rangkaian pelaksanaan Akreditasi Klinik yang melelahkan, disitu ia pertama kali muncul. Rasa gugup pasti ada namun ntah mengapa tak terlalu besar, tapi rasa penasaran sangat mendominasi. Karena dia adalah sosok yang kukenal sudah sejak pertengahan tahun 2018 lampau, yang karena peraturan alam semesta kami hanya baru boleh berjumpa sekarang. Lagian tak masalah jika berawal dari perasaan penasaran, bukan? Karena yang tak pantas adalah jika diawali oleh sebuah nafsu.

Pertemuan berlangsung biasa-biasa saja. Hingga kita sampai pada pertemuan kedua, di sebuah toko donat. Aroma harum dari kue-kue manis bercampur wewangian latte yang sedang diracik, bersemburat di udara, mengalir dan terhirup oleh pengunjung. Hangat, sehangat suasana perbincangan di salah satu meja di lantai 2. Kita berbicara tentang hal apapun, dan entah apa ingat, disitu secara tersirat kau memujiku cantik. Malamnya saat kau mengantarku pulang ke depan lobby apartemen, langit hitam berarak tinggi, seperti ada semburat bintang jatuh melesat di angkasa, aku mulai merasakan sesuatu. Suatu yang tak wajar. Ada yang bergejolak di dalam dada, berdetak pesir, hangat, candu..

Setahun kita berjalan beriringan, aku mendampingimu semaksimal yang kumampu, bersama menaiki tajam dan curamnya roller coaster kehidupanmu saat ini. Aku tidak dapat merasakan sebagaimana para perempuan lain yang terlebih dahulu kau kencani. Kau bahagiakan mereka tanpa mengenal batas. Sementara disini aku, menerima keterbatasanmu hanya untuk menjadi kesia-siaanmu.

Kau menyakiti perasaanku dengan kata-kata yang tak semestinya, sampai detik ini kata maaf pun tak pernah berucap dari mulutmu. Kita saling berteriak penuh amarah, hal yang seharusnya tidak dilakukan olehmu yang selalu meninggalkan wangimu di pakaian yang kukenakan tiap kali kita berjumpa.

Aku tahu Tuhan yang memberi jalan, dan aku yang menjalani. Aku tidak akan mengkambinghitamkan Tuhan jika saat ini aku salah jalan. Aku akan menyalahkan diriku yang memilih jalan ini. Aku maafkan, atas semua kata-kata kasarmu, yang masih membuat luka di dadaku sampai saat ini. Tapi, mungkin ini adalah sebuah sudah. Cinta yang mungkin sudah saatnya selesai.

Tuhan yang menciptakan cinta, dan aku yang menjatuhkan cinta tersebut padamu. Aku percaya ini bukan sebuah kesalahan, karena waktu yang mengantarkanmu untuk bertemu dan memelukku tidak pernah salah.

Namun, mungkin bukan kamu nya yang salah, tapi lajurnya. Lajur yang mengantarkanmu padaku, sudah berhenti.

Januari. Tulisan ini didedikasikan untuk Januari. Bulan spesial. Bulan nya Saya. Mungkin tak cukup spesial bagi semua orang. Tapi hal itu berlaku untuk saya.

Tiga puluh tiga tahun genap hidup di dunia ini, masih banyak hal-hal yang belum dicapai. Hal yang diam-diam masih dilangitkan, naik ke angkasa, sampai ke para penguasa.

Tiga puluh tiga tahun, pertama kali menginjakkan kaki di klub malam, mulai menikmati saat-saat tak dapat berpikir jernih karena alkohol yang menghanyutkan, melebur bersama dendang musik DJ dan tarian-tarian yang semakin larut biasanya semakin liar.

Tiga puluh tiga tahun. Putus. Atas semua keputusan yang diambil, semua luka dan kekecewaan. Tak boleh berpikir kenapa harus putus, namun bagaimana kalau tidak putus-putus. Kata nenek moyang, balikan sama mantan itu sama seperti berusaha memasang mematut kembali serpihan cermin yang tlah pecah. Mau diusahakan bagaimana pun, sudah rumit dan berjejas.

Tiga puluh tiga tahun. Berani keluar dari lingkaran pertemanan toksik. Berani berkata tidak. Karena tak semua teman kehilangannya patut ditangisi. Tidak semua orang dapat menjadi teman. Teman adalah sosok penuh kasih yang mengerti batasan-batasan yang kita buat tanpa bertanya mengapa, hanya perlu cukup diam memahami tanpa perlu tau apa.

Januari menjadi kelam seketika karena puncak kejenuhan atas lingkaran toksik, tapi saya disadarkan kembali. Tuk melihat sekeliling saya. Tuk fokus pada berkat. Yaitu ada mereka, orang-orang gila yang dihadirkan Tuhan ke hidupku. Dimana mereka sudah melihat wajah asliku tanpa make-up dari lagi pulas tertidur sampai bangun tidur dengan rambutku yang terangkat bagai singa. Dari yang terbirit-birit pagi hari ke kamar mandi kantor karena belum mandi dari rumah, sampai sudah memoles diri hingga seantero penghuni kantor mencuri pandang.

Tiga puluh tiga tahun. Mulai semakin kukuh mengejar cita-cita. Saya tau jalan yang akan saya lalui berbeda dengan yang lain. Jalan yang banyak bebatuan dan bebukitan untuk ditanjak diikuti jurang dalam yang entah mana dasarnya pun mungkin harus saya jalani. Tapi saya tau bahwa Tuhan berjalan di samping saya, di belakang saya dan di depan saya. Saya bisa bersandar kepada Nya.

Di usia segini dan kondisi finansial yang begini, menurut akal manusia saya mungkin saya tidak akan pantas melanjutkan sekolah. Tapi tidak ada salahnya mencoba dulu. Kenapa saat saya bertanya kepada Nya tentang prodi apa yang harus saya ambil, perkataannya seolah jelas mengarah ke suatu spesialisasi tertentu. Pintu yang tadinya tergembok rapat itu pun, mulai terbuka sedikit demi sedikit.

Saya hanya perlu tetap mengingat bahwa meskipun saat ini saya tertatih-tatih, tidak ada pilihan lain selain terus maju. Bagaimana saya ingin turut maju dan menjadi berkat lebih banyak lagi di bidang spesialisasi tersebut.

Saya bersyukur atas pekerjaan yang diberikan, walau terasa lelah, namun pekerjaan ini adalah yang dari dulu saya panjatkan doanya.

Saya bersyukur atas pintu-pintu yang mulai terbuka, semoga menjadi jalan bagi saya untuk masa depan yang selaras dengan kehendak Tuhan.

Happy Birthday, Me!!!!!

Kesan Pertama

Suasana yang Membuat Betah

Menu

Pelayanan

Kelebihan

Kekurangan

Penilaian

Kesimpulan

ABOUT AUTHOR

Follow us

POPULAR POSTS

Categories

Advertisement

Tiap kali kamu rindu, bertamulah ke dalam Blog ini. Disini ia bersembunyi, si perangkai sajak.

Formulir Kontak

Cari Blog Ini

Arsip Blog

FOLLOW US @ INSTAGRAM

About Me

Total Tayangan Halaman

Popular Posts

Pengikut

Advertisement